Alternativa la basculanta.

Ma mut. Pe cont propriu, desi in cazul meu expresia e hilara. E si prea tarziu, si prea devreme. Adica, e prea tarziu sa invat sa gatesc si sa calc, dar prea devreme sa ma insor. Oricum, garsoniera cu pricina (pe care o voi numi, pe viitor, garsonerie, de la Octavian citire) trebuie renovata, decorata etc.

Planul initial a fost urmatorul:

1. Sesiune cu barbatii, pentru muncile mai grele. Mutat, demontat, daramat. Bere – junk-food – muzica urland – bancuri porcoase.
2. Zugravit
3. Sesiune cu femeile, pentru curatenie & stuff. (sesiunea femeilor cat sunt eu la o terasa s-a dovedit o varianta ne-viabila). Suc – alune ca se tine cura de slabire – muzica in surdina, eventual chestii ambientale – discutii despre relatii, angajamente, cure si farduri noi, alte bazaconii. Si bancuri porcoase, ca nu ma pot abtine mereu.

Cum a decurs prima parte:

Bilantul primei zile:

• Un dulap demontat pe jumatate; toate componentele demontate imprastiate prin casa.
• Mocheta jupuita partial.
• Zugraveala data jos partial. Cam pana la inaltimea la care se poate ridica piciorul.
• Discutii despre femei. Jenny McCarthy – unanimitate; Monica Barladeanu, mica majoritate.
• Planul pentru petreceri schitat pana la sfarsitul lui octombrie. 2005.
• Discutii despre femei. Ne trebuie niste androizi cu sani mari si talie de viespe. Cu fete care se pot schimba, ca la telefon.
• Topul celor mai bune 5 moduri in care as putea sa:
• plasez un sistem de boxe 5.1;
• imi fac de cap cu fata vecinului de vis-a-vis fara complicatii nedorite;
• aranjez sistemele de iluminat;
• ma fac antipatic vecinilor;
• mananc in fiecare zi fara sa gatesc;
• folosesc spatiul de pe acoperis (garsoneria e la ultimul etaj).
• imi fac de cap cu orice/toate vecinele fara complicatii nedorite.
• Discutii despre femei. „Nu trebuia sa ma insor”/”Nici gand sa ma insor”.

Bilantul celei de-a doua zile:
• Mocheta jupuita. Linoleumul jupuit. Gauri in pardoseala. Dulapul demontat; jumatate din suruburi puse bine.
• gramada de moloz si bucati de lucruri neidentificate pe hol (a 6-a varianta de a ma face antipatic vecinilor).
• Piesele de mic mobilier ingramadite intr-un colt al camerei, ocupand mai mult loc decat in aranjamentul initial.
• Discutii despre necesitatea de a avea o placa video de 600 de euro. Nici o concluzie concreta.
• Discutii despre sansele de a te realiza in viata. Respectiv, probabilitatea de a castiga la Loto vs. probabilitatea de a te insura cu o vaduva tanara, frumoasa si bogata. Nici o concluzie concreta.
• Masuratori ale peretilor cu marje de 10 pana la 30 de centimetri, (in vederea construirii/plasarii mobilei). Pierderea, ulterior, a hartiei pe care notasem dimensiunile.
• Discutii despre diversi cunoscuti absenti. „Trebuia sa il chemam si pe ala” / „Atata mai lipsea, sa mai vina si ala”.
• Discutii despre diverse persoane pe care nu le cunoasteau toti cei prezenti. „Daca o vedeai iti pierdeai vederea”; „E proasta, dar compenseaza”.
• Poante cu homosexuali. Asigurari ulterioare ca erau numai poante. Nu ca ar fi ceva rau in asta. Discutii despre Seinfeld.

Pot spune, cu mana pe inima, ca singurele lucruri pe care am reusit sa le terminam au fost berea si tigarile. Bine ca in a treia zi au venit zugravii si in trei ore au pregatit garsoneria pentru zugraveala. Unora le pare, inca, rau ca nu ne-am ocupat, in aceeasi formatie, si de zugravit.

Observatie. V-ati intalnit, vreodata, cu oameni de tipul „expert in trecere”? Adica ala care apare cand te chinui cu ceva, iti explica rapid si neinteligibil cum trebuie sa procedezi, iti face o scurta demonstratie si dispare? Lasandu-te, bineinteles, sa sprijini toate piesele ca sa nu cada, si sa-ti dai seama ca trebuia procedat exact invers. Ceea ce o sa si faci daca reusesti sa le prinzi pe toate la loc.

Revelatie. Intotdeauna bormasina vecinului face MULT mai mult zgomot decat bormasina ta. Valabil si pentru vecinii mei

Comments (0)
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *