Ce mai e la TV

Ce mai e la TV

As vrea sa incep prin a-mi cere scuze pentru felul nerusinat in care m-am laudat cu zugraveala de la mine din baie. Am inteles, la un moment dat, ca desi e o realizare personala demna de luat in calcul, nu constituie in nici un caz un motiv de a-i plictisi pe cei din jurul meu. Mai mult, as vrea sa retrag afirmatiile legate de regretul meu ca nu mai am ce sa zugravesc. A fost un moment de nebunie, in care nu mi-am dat seama ca de fapt zugravelile operate pana acum imi sunt suficiente. In sfarsit, as vrea sa le cer scuze vecinilor pe care i-am inundat, si sa imi exprim speranta ca nu o sa le cada chiar tot varul de pe pereti.

(Nota: Daca exista Dumnezeu, e surprinzator cat de literal ia toate afirmatiile facute de muritorii inalti, destepti si frumosi, dar in rest absolut obisnuiti.)

Acestea fiind spuse, sa vedem ce mai e la televizor. Pai, in primul rand sunt reclame. Iar printre reclamele alea e una la un insecticid. E normal, in afara de barbatii care au trecut printr-un divort omul de rand nu e prea obisnuit sa i se suga sangele, picatura cu picatura, pana cand cedeaza fizic si/sau nervos. Si de aici incepe tot lantul ala cauzal, care se termina cu difuzarea unei reclame pentru un spray anti-tantari. Ma refer, aici, la Baygon cu nu-stiu-ce planta in el. Si aici incep problemele.

Nu ma pricep la plante. Nu m-au pasionat niciodata plantele. Vederea unui boboc de crin ma induioseaza la fel de mult ca o crapatura in asfalt. Nu vad nici o diferenta intre a oferi un buchet de flori sau trei creioane HB lipite cu scoci. Vazele cu flori imprastiate prin toata casa nu mi se par decat o incercare de a convinge pisica sa verse un recipient cu apa. Singurele plante de la mine din casa sunt doi cactusi, care in momentul asta probabil se taraie prin ghiveci, mormaind „apaa, apaaa….”. In fine, prindeti ideea. Ei bine, ce sa inteleaga unul ca mine din reclama la Baygon? Mi se spune ca in natura exista o planta (nu stim care) fatala pentru tantari. Mi se arata o campie cu flori, in loc sa mi se arate cum mor, in chinuri, tantarii. Ar fi putut nascoci niste chimicale cu nume greu de pronuntat, sau mai stiu eu ce. Dar nuuuuu, ei incearca sa imi ia ochii cu niste flori, si imi spun ” ia spray-ul nostru, ca am bagat noi o planta in el „. Care e diferenta fata de ” am niste acadele la mine in dubita ” ? Cine se lasa convins de reclama asta, in afara de vreo cuconita fandosita?

( Nota: Nu ma intereseaza daca planta aia creste pe toate drumurile. Nu ma intereseaza daca se foloseste pentru coronitele premiantilor din clasa I. Nu ma intereseaza daca se fumeaza, se prizeaza, se injecteaza sau se bea sub forma de infuzie. Nu e de datoria mea sa stiu toate buruienile de pe lumea asta. Basta. )

Acum, ca tot am mentionat cuconitele fandosite, ajungem la urmatoarea reclama. Iaurtul Activia. „Eu in seara asta nu ies, nu ma simt prea usoara” sau asa ceva. In primul si in primul rand, nu e obligatoriu ca femeile sa iasa in fiecare seara. La urma urmei, sunt vase de spalat, rufe de calcat, mancare de gatit. Oricum, toti barbatii din baruri sunt niste porci interesati doar de sex. Choose wisely, choose the home chores.

In al doilea rand, sunt unele lucruri pe care barbatii nu vor sa le stie. E vorba de categoria „lucruri femeiesti care nu ne intereseaza”. Aici intra absorbantele, epilarea si in general orice are de spus soacra. Si, bineinteles, problemele de digestie. Auzi, uneori, cate o femeie cum se confeseaza alteia ” la incepuit se uita la mine ca la o icoana, si m-ar fi mangaiat doar cu petale de trandafiri. Acum se poarta cu mine de parca as fi fundasul din echipa lui de fotbal .” Pai da! Pentru ca intre timp s-a gasit o minte de femeie care sa dea la televizor, sa vada toata tara, ca esti constipata! Cum sa se mai uite barbatul ala la tine ca la un lucru de o gingasie extraordinara, vulnerabila ca un strop de roua pe un fir de iarba, delicata ca o aripioara de fluture, fugara ca un fior de placere? I se aduce, mereu, aminte ca esti „activa in interior”. ” Papusa, daca mergi la baie sa mai lasi hartie igienica „.

(Nota: I nevitabil, NU mai ramane hartie igienica la baie. Moment in care tot barbatului i se face scandal ca nu a cumparat provizii. Pai ce, e vina lui ca femeia e prea activa in interior?!?!)

Mda. Cam asta se intampla cand lasi o femeie sa se ocupe de o reclama televizata. Ca tot veni vorba de femei care se ocupa de televizor, ce minte morbida si bolnava se ocupa de postul Acasa TV?

Sa ma explic. Ce va vine in minte cand spuneti „acasa”? Mie imi vin in minte prajiturile bunicii, cantecele cantate de mama cand eram mic, jucariile reparate de bunicul, revistele porno pe care le ascundeam sub pat etc.. Amintirile noastre difera, evident, dar elementul comun e ca sunt amintiri placute . Inclusiv in cazul special al celor care tin minte cum ii mangaia unchiul Andrei, pe intuneric, in debara. Ei bine, nu. Postul „a-caa-saaaa” te invita la Povestiri ca sa vezi povestea unei amarate care a suferit toata viata de diabet si acum e pe moarte. Sau a unui tanar care s-a electroctat, dar reuseste sa traiasca o viata normala fara maini si picioare. Sau a Mihaelei Tatu care a slabit. Sau mai stiu eu ce caz bizar si grotesc. Si cica sa te simti ca acasa. Pai nu stiu de voi, dar pe mine m-ar speria o chestie din asta. Cum sa te mai grabesti acasa dupa servici, in loc sa mergi prin carciumi? Mai ales ca acasa e nevasta, care oricum e activa in interior si sta mai mult inchisa in baie.

( Nota: 2, pentru toate casniciile pe care o sa le strice ).

Deocamdata atat. Ca imediat incep sa danseze fetele de la „Fantastic Bar”, pe National TV.

Comments (0)
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *