De profundis III

Sau ce se mai intampla zilele astea.

Pai in primul rand, pe Antena 1 se intampla o emisiune numita 9595. Din pacate, nu are nimic de-a face cu telefoanele erotice, ci cu un nene Cristian Andrei.

Vinerea trecuta invitat in platou a fost un tip oarecare, cinstit dar cam sarac cu duhul (copyright A.C.), care se tot cearta cu taica-sau de vreo 15 ani. La fel de invitate in platou au fost si doua june blonde –una psiholog, una avocat- care urmau, cica, sa-l conseieze pe omul nostru. Ceea ce au si facut.

Ii ziceau omului sa ii arate tatalui ca ii pasa, sa faca primul pas si mai stiu eu ce, in timp ce omul, absolut confuz, incerca sa le explice cum i-a vandalizat taica-su masina. Ii explicau omului cam ce sentimente il incearca pe tatal in discutie, in timp ce omul voia doar sa nu mai primeasca telefoane de amenintare de la indureratul parinte.

Bomboana de pe tort, dupa cum se si cuvine, a fost o remarca a gazdei emisiunii. In legatura cu o oarecare scrisoare plina de injuraturi, profundul domn Andrei a exclamat “sa gandim pozitiv: macar vrea sa pastreze legatura cu tine!!”.

Mai incolo nu stiu ce s-a intamplat, ca mi-a venit randul sa intru la dentist. Din fericire.

Tot in sfera televiziunii, observ ca mai nou prezentatoarele rubricii meteo sunt care mai de care mai vedeta. Asa zic ziarele, cel putin. S-or fi imperecheat vedetele astea ca iepurii, si acum sunt prea multe ca sa incapa pe posturile cu expunere mai mare de 3 minute.

In ritmul asta o sa auzim, in curand, formulari de genul “vedeta Antena 1, inginerul de sunet” sau “vedeta ProTV, soferul vedetei ProTV Andreea Esca”.

——————————
Un moment de reculegere, va rog, pentru Fashion TV. Nu stiu ce suflet negru, ce om fara dumnezeu l-a inlocuit cu un post nou. Culmea bataii de joc: noul post se cheama Euforia. De parca ar exista ceva mai placut ca un card de fete semidezbracate.

Va multumesc.
——————————

A aparut pe piata Mucosin. Sirop pentru calmarea durerilor de gat. Ce vedeta a nascocit si numele asta? Ce femeie vrea sa aiba pe raft, cand e vizitata de iubit, un flacon de Mucosin? Ce barbat povestete amicilor, la bere, ca “am luat o dusca de Mucosin si ma simt ca nou”?

Un amic iubitor de filme s-a gandit sa ia o camera de filmat, sa o ascunda pe undeva si sa isi filmeze scenele de tandrete. Alea in care nu e singur, ci cu o femeie. A ales o camera disimulata intr-un catelus de plus. Si era atat de fericit si nerabdator, ca nu am avut inima sa ii spun cum prima femeie care ii calca pragul o sa exclame “vaaaaaai, ce catelus dragut” si o sa il ia sa il stranga in brate. Sa vezi ce scene de commando o sa iasa.

Ca tot vorbim despre filme, am incercat sa vad “About a boy”. Avea toate atuurile: film britanic, despre un burlac, posesor de Audi TT si televizor cu ecran cu plasma. Mai ca merita sa il suporti pe Hugh Grant in rolul principal.

Cand colo, au reusit in 20 de minute sa strice totul. Au bagat un copil nitel ciudat, o femeie deprimata si niste mancare de bebelusi. Mai degraba ma uit la o noua emisiune 9595.

Am observat ca nu toata lumea e constienta de importanta urinatului din picioare. Ei bine, va spun eu: reprezinta chintesenta masculinitatii. Ce poate semnifica mai bine independenta, controlul si/sau perseverenta decat un barbat care urineaza din picioare? Tot mai des intalnesc, in case de femei, colace de veceu care nu vor, pur si simplu, sa stea ridicate. O marsava actiune subversiva a feministelor, evident.

Ce variante ai, ca barbat, in fata unui colac ce nu sta ridicat? Pai, poti sa te asezi, ocazie cu care poti, la fel de bine, sa iti agati mandria in cui, langa halatul de baie. La extrema cealalta, poti sa o inveti o lectie si sa iti vezi de ale tale cu colacul lasat. Dupa cateva zile ori o sa schimbe colacul, ori o sa inceapa sa caute un barbat care sa stie sa tinteasca. De parca ar exista asa ceva.

Poti, intr-un acces de bunavointa, sa incerci sa te descurci: cu o mana tii colacul ridicat, cu o mana efectuezi manevrele de ghidare, cu o mana iti tii nadragii sa nu cada de tot si cu o mana raspunzi la telefon. Pentru ca fii sigur ca o sa sune. Feministelor, pregatiti mopurile.

In sfarsit, trebuia sa merg, ieri, la targul de nunti. Un test-drive cu doua-trei mirese nu e o idee asa rea, la urma urmei. Ca sa nu mai zic de prilejul de a rade de amaratii care se duc acolo la brat cu viitoarele consoarte.
Nu am ajuns, ocazie cu care Johnny s-a suparat pe mine. Imi cer scuze si sper sa ii treaca, mai ales ca nu e cel mai rau lucru care i sa intamplat. Ce naiba, urmeaza sa se insoare in cateva luni.

Comments (0)
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *