De profundis XI

Booon. una scurta, asa pe fuga:

Am tuns iarasi pisica. Am vrut, ca sa fiu sincer, sa mergem pe o varianta mai deosebita, ca ne-am plictisit si ea si eu. Dar nuuuuu, nici nu am apucat sa pomenesc despre o creasta, eventual un model pe corp ca mi-a sarit in cap toata suflarea feminina. Basca niste baieti. Va banuiam io. Acuma, nu pricep o chestie. Eu chinui pisica daca ii fac o tunsoare, ahem, speciala, in schimb baba de la 1, care isi imbraca pechinezul inainte sa il scoata la golit, nu il chinuie? Pai din cate stim noi poate are haina aia ecosez numai afara; poate in casa il pune sa umble cu papuci si halat. Si chiar daca nu e cazul, ce viata de caine mai e aia daca trebuie sa te deschei la slit ca sa faci un pipi?

Cert este ca voi trece la actiuni de retaliere. De-abia astept sa vad o tanara mamica impletindu-i parul odorului in codite. O sa incep sa urlu pe acolo ca maltrateaza copilul, ca e cruda si inumana, ca e o magarita insensibila, ca putea sa dea un telefon…ah, nu. Asta e din alt film. Pana una alta, va prezint the Punk Cat.

Punk Cat

Punk Cat

Alta chestie notabila a fost votarea. Da, am fost la vot, sa mai aud pe cineva ca nu sunt cetatean model. Faza e urmatoarea: eu ma entuziasmez greu, mai ales daca e ceva legat de alti oameni. Cu toate acestea parca incepusem sa ma insufletesc nitel cand am vazut cat puhoi de lume s-a dus sa voteze. Incepusem sa cred ca, uite, poate avem o sansa, poate s-a trezit spiritul civic (si, mai larg, de participare) al romanilor, poate lucrurile o sa fie mai bune. Din fericire entuziasmul asta a durat doar pana am parcat si m-am indreptat spre sectie. In proportie de 70% (+/- 3%) cetatenii, electoratul, aceia care hotarasc viitorul tarii se simteau datori sa intrebe cunostintele intalnite „heei, ce faci aici?” respectiv sa raspunda „am venit sa votez”. Suntem sortiti pieirii.

Imi pare rau ca nu m-am intalnit cu nimeni care sa ma intrebe si pe mine; presupun ca nu cunosc oameni suficient de idioti. Ca daca ma intreba cineva spuneam ca am venit sa fax sex intr-o cabina de votare. Ce naiba, o sansa ca asta apare o data la patru ani!

In paragraful urmator voi folosi excesiv dar justificat expresii vulgare. va rog sa acoperiti ochii minorilor. Cu mana! Gata? Bun. Am participat, recent, la concursul „Am pula mare”. (mai multe detalii aici). Pe care nu l-am castigat, desi se pare ca sunt singurul care se mira. Cert este ca mi-am dat seama de doua lucruri: primul, ca nu in toate ocaziile este indicata prezentarea locurilor 2 si 3. Adica, baiatul ala, dupa ce a anuntat castigatorul, s-a apucat sa spuna ceva de genul „printre finalisti se numara…”. Iar asta e ca si cum ai zice „de asemenea, Popescu si Ionescu au pula aproape mare”.

A doua chestie de care mi-am dat seama e ca victoria in concursul asta poate fi o arma cu doua taisuri. Serios, poate sa fixeze asteptari prea mari din partea publicului. Bine ca n-am castigat, altfel ma trezeam intr-o seara, alaturi de o domnisoara atragatoare si cucerita, ca face o pauza „…a, pai citisem pe internet ca….”.

Daca veniti de prin tari straine si va treziti ca in avion se raspandeste un miros neplacut, stati langa un prieten de-al meu. Serios. Se intampla ca mie imi plac la nebunie branzeturile exotice, iar pe chestia asta toti prietenii care se intorc din alte tari imi aduc branzeturi specifice tarilor respective si magneti de frigider. (magnetii nu ii mananc). Deci, daca va aflati intr-o atare situatie, va sugerez sa intrati in vorba cu persoana respectiva, sa va cunoasteti, sa va imprieteniti. Daca sunteti mai multi aveti sanse mai mari sa iesiti din avion nebatuti.

Continuam seria bancurilor productie proprie:

Ce fac doi homosexuali intr-un magazin de bijuterii?

Se impopotoneaza!

In incheiere, ca sa va mai potoliti cu toate reprosurile ca sunt rasist, homofob si, in general, insensibil la handicapurile divserselor persoane, va las cu o melodie senzationala: Gnarls Barkley – Crazy.

Solistul este negru si este gras si uite, ascult melodia fara rezerve. E drept, dupa stiinta mea nu este si homosexual, dar sa fim seriosi: cate defecte ii poti cere unui singur om sa aiba?

Comments (0)
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *