Buna ziua, un an nou bun etcetera.
Sper ca ati petrecut bine de Craciun si Revelion si sper ca nu v-ati indopat in nestire. Nu de alta, dar daca mai aud pe cineva ca se vaita cat a mancat si ca „uita-te la mine, m-am facut cat o vaca” o sa ma simt dator sa o linistesc. „Nu-ti face probleme, nu te-ai ingrasat asa tare de sarbatori. Erai cat o vaca si inainte”.
Cateva cuvinte despre ultimul meu text – nu mi-a venit sa cred cata lume e interesata de ce se intampla in zonele mele intime. Ma faceti sa rosesc. In obraji.
Opinii variate, atat la barbati cat si la femei, de la „Adica nu te radeai?” la „N-as face asta nici cu pretul vietii. Sexuale.” si de la „Porcule. Ce, numai noi sa ne ingrijim?” pana la „Nu am mai vazut niciodata, sunt curioasa cum arata” (stii cum sa dai de mine). Din cand in cand, cate o remarca peste medie; de exemplu nimic nu invioreaza spiritele, in timpul unei discutii despre buget, ca „Apopo, am citit ca te-ai ras. Cred ca ai fi un homosexual excelent.” Ma rog, nu ma pricep, ce voiam sa spun e ca treaba asta cu rasul se poate dovedi o masura de convingere extrem de eficienta. Daca ii spui prietenei ca lumea te crede homosexual din cauza ei ai dreptul indiscutabil la un regim de felatii neconditionate, la cerere, pe viata.
O surpriza ceva mai mare a fost faptul ca, mai nou, si sefa citeste ce scriu eu aici. Evident, nu putea sa citeasca un text despre femei la volan, despre politica sau despre alte probleme serioase. Nu, a trebuit sa citeasca exact cand am povestit cum m-am ras eu la…erm, cum m-am ras! Evident, pe chestia asta am avut parte de niste priviri dojenitoare. (in ochi! m-a privit dojenitor IN OCHI!)
De asemenea, cum tot a fost sezonul cadourilor, diversi amici s-au gandit sa imi ia niste cadouri incadrate in context. Alina si Alex, de exemplu, mi-au luat un lubrifiant mentolat. Pe ideea ca „tot nu mai ai par acolo jos, uite ceva ca sa te mai incalzesti”. Dragut gestul, nu zic, dar parca e un pic ciudat. Ce, daca afli ca vreo matusa a divortat ii faci cadou un vibrator cu o rezerva teapana de baterii? Ma rog, cel putin am invatat, cu ocazia asta, un lucru foarte important: sa iti anunti intotdeauna partenera ca lubrifiantul e mentolat.
De fapt, tinand cont de discutia de mai sus, ar trebui sa formulez ceva de genul „partenera sau partenerul”, dar la urma-urmei aia deja se ard, hehehe, asa ca n-ar trebui sa fie o problema.
Boon, sa trecem mai departe. Am ajuns la concluzia ca prostii trebuie omorati la nastere. Serios, nu se mai chinuie nici ei, nu ma mai chinuie nici pe mine. Ar trebui inventat un fel de test care sa fie aplicat imediat dupa nastere. Daca l-ai picat, asta e, mori. Iar doctorul se duce la parinti si le spune „Stiti, am o veste neplacuta. Copilul dvs. s-a nascut prost, va trebui sa faceti altul. Aveti aici o foaie cu instructiuni despre modul corect de a concepe un copil, si va rog sa exersati mai mult data viitoare.”
Pentru cei care au scapat cu viata ar trebui organizata un fel de patrula care sa ii identifice si sa ii gabjeasca. Nici nu ar fi greu, e suficient sa se posteze in parcarea unui aeroport si sa se uite in jur. Cateva exemple:
Marcajele de pe asfalt. (Pentru cine nu stie ce sunt alea, dungile si sagetile pictate pe jos. Va rugam sa nu parasiti domiciliul; patrula va sosi in cel mai scurt timp). Cat de idiot trebuie sa fii ca sa nu pricepi ce semnifica alea? Serios, cred ca asta e un fel de excelenta in prostie. Un prost mediocru nu ar reusi sa nu inteleaga. Ai cateva linii paralele pe margine, iar tu trebuie sa parchezi intre doua din ele. Cu indulgenta, maxim jumatate din masini erau parcate corect. Restul erau parcate fie la un unghi gresit, fie calare pe vreo linie. Imi si pot imagina idiotii la un test de perspicacitate, incercand de zor sa bage un triunghi intr-o gaura patrata.
Pe urma sunt aia care cred ca locurile de parcare sunt doar pentru cei care ies din masina. Adica daca tu ramai in masina se cheama ca stationezi, nu ca ai parcat. Ce daca stationezi o ora jumate? Si pe chestia asta se posteaza, ca nataraii, in mijlocul drumului, mutandu-se cate doi metri, din cand in cand, daca produsul volumului de injuraturi si al masinilor blocate depaseste patratul IQului (injuraturi x masini blocate > IQ2). Pana si cactusul meu e mai destept. Va dati seama cat de rar au fost alaptati astia, cand erau mici?
As vrea, in acest context, sa imi exprim admiratia nemasurata pentru gagicile care lucreaza la casierie. Sunteti, fetelor, un monument de calm si rabdare. Eu personal in maxim doua ore as fi luat-o razna si as fi inceput sa bat oamenii cu un semn de „obligatoriu dreapta”. Iar lovitura de gratie le-as fi dat-o cu un maner de valiza. Despre ce vorbesc? Pai, uneori functioneaza o singura casa. E nasol, dar probabil exista niste motive, iar acestea in mod sigur nu tin de casierita. Ei bine, se pare ca lucrul asta il stim doar noi, initiatii. Pentru ca din 3 oameni unul trebuie sa stea 5 minute in plus la casa, facand scandal ca el si-a terminat treaba de 20 de minute si ca nu are de gand sa plateasca timpul petrecut la coada. Scandal asezonat, dupa caz, cu „nesimtitelor”, „incompetentelor”, „hotilor” sau „muie Steaua”. Cu ocazia asta iti dai seama ce impresie buna au oamenii despre ei insisi. Ce daca ai vazut in fata ta alti 5 oameni care au facut scandal fara succes. In mod sigur tu vei reusi! Atitudinea asta am mai vazut-o la pechinezul vecinei mele, care tot incearca sa i-o traga unui dog german. Ce daca nu ajunge unde trebuie, totul e sa vrei.
Ca tot vorbim de aeroport si de vrut, unde naiba e iesirea stewardesselor?
Tineti minte ca, la un moment dat, a fost mare taraboi cand s-a aflat ca emisiunea „Tradati in dragoste” e regizata? Nu vreau sa ma laud, dar eu am stiut de la inceput. De fapt nici nu e greu sa iti dai seama: sunt prea putine injuraturi. Adica sa ne gandim putin: daca il calci pe vreunul pe bombeu in troleibuz iti recita ala lucruri pana la matusile de gradul 3. Daca te prinde, insa, calare pe nevasta-sa nu zice decat „ticalosule” si „cum ai putut, fa, sa-mi faci una ca asta”? sa fim seriosi.
Ma rog, asta a fost doar o observatie asa, in trecere. Ce voiam sa spun e ca lumea imita ce vede la televizor. (Si de asta militez eu pentru intensificarea programelor porno). De aceea consider ca emisiunea asta are un mare cusur: toata lumea a inceput sa se creada Sherlock Holmes. Inainte, daca afla vreunul ca il inseala nevasta, o batea, o trimitea la ma-sa sau mai stiu eu ce. Acuma nuuuuuu, mai intai organizam pande si inscenari, incununate cu un flagrant!
Apropo de emisiuni destepte, m-am uitat acum ceva timp la „Surprize, surprize!”. Ocazie cu care am aflat ca se fac si surprize mai mici, cum ar fi un aparat de fotografiat, un sevalet, un abonament la sala de fitness. Foarte frumos, o sa ziceti, si sunt de acord. Dar sa nu uitam ca toti aia din public au niste probleme mai mari de atata. Adica, nu e corect ca aleia sa-i fie adus fratele de peste ocean, ca sa se pupe si sa se imbratiseze, iar tie sa-ti fie dat un parlit de aparat foto. Va dati seama, oamenii se duc acolo cu probleme serioase, au si ei asteptari. Iar dulceata aia de Zana ce face?
Esti pensionara, pensia nu iti ajunge nici de medicamente, ai restante la intretinere si ti-au oprit aia caldura? Ei bine, nu mai fi trista, zilele de tremurat in frig se sfarsesc aici: iti dam cadou un flacon de lubrifiant mentolat! Surpriza! Surpriza!
–––––––
Mic anunt administrativ
–––––––
Ca sa nu ziceti ca nu va fac si eu o surpriza (ca lubrifiantul nu vi-l dau), iata: in urma multelor sugestii si reclamatii, am hotarat sa scot rularea automata a melodiei de fundal, la intrarea in site. Melodia va fi schimbata, pe viitor, la fiecare nou text, dar ca sa o ascultati va trebui sa dati comanda cu pricina. Cu placere.
De mentionat ca am observat, cu prilejul asta, cat de multi dintre cititorii mei ma citesc la birou, in timpul orelor de program. Sunt fericit si mandru ca pot sa imi aduc si eu contributia la lupta impotriva exploatarii omului de catre om.
