Setea de cunoastere

Ca sa fiu sincer mereu i-am admirat pe cei care lucreaza in sex-shop-uri. Cand ma gandesc la cate idiotenii vad aia in fiecare zi, si reusesc sa pastreze o mina serioasa ca sa nu sperie clientii, mai ca ma apuca invidia. Ce caractere puternice, ce sange rece, ce stapanire de sine! Dar si astea au, se pare, limitele lor. De asta s-au gandit oamenii aia sa faca un fel de „Manualul micului pervers”, un fel de „Cunostinte de baza despre jucarii sexuale”, un fel de „Citeste asta si lasa-ma in pace cu tampeniile tale”.
Altfel spus, iata care sunt „Intrebarile frecvente” primite de cei de la www.shoperotic.ro:

Cum functioneaza un vibrator ?
Ce iti pasa, frate, cum functioneaza? Il bagi, il pornesti, te simti bine. Dar nu, se gaseste vreo inginera care sa vrea sa stie exact modul de functionare, garantie pe nr. de kilometri sau modul „economic” de folosire.

Toate vibratoarele produc aceeasi senzatie ?
Majoritatea da. E vorba de senzatia descrisa stiintific prin expresia „cred ca am un obiect neanimat infipt in mine”.

Este vibratorul la fel ca un aparat de masaj ?
Mda, numai ca te maseaza pe dinauntru.

Pot folosi un aparat de masaj pentru a ma masturba ?
Asta cred ca e tipa de la prima intrebare. Uite, ma, cum e romanul. Se duce, se uita, se documenteaza, si vine acasa unde isi face singur scula lui. Sau o antena de bulgari.

Pot sa ma ranesc cu un vibrator ?
Prostia nu e o crima, dar daca ajungi sa te ranesti cu un vibrator inseamna ca o meriti. La urma-urmei si medicii sunt oameni. Trebuie sa mai rada si ei, nu?

Pot sa iau o infectie de la vibrator ?
Poti, evident. Adica, vibratorul ala nu are cum sa se apere, poti sa ii iei tot ce are.

Pot sa ma electrocutez cu un vibrator ?
Riscul e minim si, sa fim cinstiti, merita cu varf si cu indesat. Pai se compara moartea asta, de exemplu, cu o ocluzie intestinala sau un accident de masina?

Ce fac daca mi se blocheaza vibratorul în vagin ?
Ii pui baterii noi, inchizi toate telefoanele din casa si iti dai frau liber.

Pot sa folosesc vibratorul în baie, în cada sau la dus ?
Asta deja s-a plictisit de locurile „normale”, acum vrea chestii noi. In doua-trei saptamani o sa intrebe daca sa isi scoata vibratorul la film sau la restaurant. Si daca sa plateasca ea tot sau se plateste „nemteste”.

Cât de mult poti folosi un vibrator ?
Asta deja e o problema infricosatoare. Sa ajungi, adica, sa uzezi un vibrator. Sau sa iti pui intrebarea „l-am folosit cumva prea mult?” Pai ma femeie, nu ai si tu o migrena din cand in cand? O indispozitie, ceva? N-ai servici? Nu iesi din casa sa iti iei tigari? Nu raspunzi la usa cand vine factura de lumina?

Exista semne evidente de defectare a vibratorului ?
Mai conteaza? Daca ajungi sa strici un vibrator probabil ca nu sta prea mult in raza ta vizuala, nu-i asa?

Cum folosim vibratorul împreuna ?
Pai cel mai bine e sa stabiliti de la inceput niste reguli. De exemplu, cine a spalat vasele in ziua respectiva are dreptul sa foloseasca primul vibratorul.

Pot sa-mi bag vibratorul în vagin ?
Nu. De fapt, din clipa in care l-ai luat de pe mileul de pe televizor isi pierde garantia.

Cum folosesc vibratorul ca sa-mi stimulez punctul G ?
Punctul G este un mit. Acum du-te si adu-i vibratorului o bere.

Cum folosesc vibratorul ca sa-mi stimulez prostata ?
Cum vrei, nu ne intereseaza!

Trebuie sa pun un prezervativ pe vibrator ?
Absolut. Mai ales daca l-ai agatat intr-un bar dubios, sau daca nu vrei sa faci niste copii mici, de cauciuc, care sa se miste sacadat.

La ce folosesc partile atasabile ?
Stimuleaza creativitatea si perspicacitatea.

In fine, cea mai tare intrebare este „Ce sunt aparatele de masaj facial ?”. Ma pregateam sa rad, norocul meu ca am citit raspunsul. Se pare ca asta era numele de cod pentru vibratoare, ca sa nu se prinda lumea ca vecina cea respectabila isi cumpara o sula cu baterii. Pe cuvantul meu, femeile nu inceteaza sa ma uimeasca. Adica iti iei ditamai penisul de cauciuc, si daca ii dai alt nume crezi ca nu se prinde nimeni? E ca si cum te indopi in nestire, iti pui niste pantalonasi care paraie din toate cusaturile si intrebi „nu-i asa ca nu am fundul mare?”.

Comments (0)
Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *